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我们的爱情败给了你妈

来源:江苏文学网 日期:2019-5-6 分类:爱情散文

事情过去了这么久,有句话我还是想跟你说:我是爱你的,我也知道你是爱我的,但是你妈不爱我。

这要追溯到一年前,那时候一切看似风平浪静。。。

结婚至今六七年了,日子过得平淡的很正常,跟老公认识10年了,谈了4年恋爱,感情还算稳定,享受了几年恋爱的甜蜜,彼此相爱,虽谈不上灵魂伴侣,但是彼此相依相偎,顺其自然的意外终于来临了,奉子成婚让婚期提前了,有了孩子后生活也没什么太大变化,除了孩子带来的快乐还有难免的操心疲惫,但却是非常充实和幸福的。

结婚生子,人生好像一下子完成了好几件大事,日子也一天天过的平凡而有味道。细细回想这些年的日子,好像都是跟孩子的回忆,现在回想起来,总怀疑自己有老公吗?但这些回忆却也是如此的宝贵,突然觉得这几年自己还是很幸福的,美好的回忆都在那一个个昏沉沉的夏季午后,哄着孩子午睡,看着孩子安心熟睡的额头上微微冒出的汗珠,忘掉了此前他贪玩就是不睡而折腾到自己困的不行的烦躁,下午3点知了还在高声歌唱,所有的甜蜜和惬意都在午睡醒来一起吃的那一块儿块儿沙红的西瓜和在公园支起的帐篷里。那一个个秋季的周末,带着孩子一起爬山俯看这秋季的城市,山上五彩缤纷的花草树木像是此时此刻拉着孩子的小手一起登上山顶的心情,大手牵着小手彼此的手心捂出来的潮湿是爱的温度,所有的快乐是在白菜丰收期我来拔菜孩子来抱回家的田地里。那一个个冬季周末的正午,带着孩子去公园跟其他小朋友一起玩耍,嬉戏追逐打闹,下雪的清晨,我迫切的想让孩子看到大雪的样子,自己也像个孩子一样兴奋的大声说下雪了,然后故意自顾自的穿上衣服跑出去,孩子便更加急迫的穿上衣服也跟着跑出去,我能看到孩子激动的跑出门后在雪地里跑了几步停了下来,看着厚厚的白白的积雪和踩下的小脚印,那纯真的眼神,稚嫩的脸上那可爱的表情,是高兴也是激动还有好多的好奇,我跟孩子一起扫雪,一起堆雪人,所有的快乐都在那一个个被冻得通红的小手攥起的雪球里。那春暖花开的春季,我带着孩子,一起去看山看水,我问孩子光秃秃的树上是怎么会有那么多的树叶的,他茫然的眼神被我指向树上刚发出的新芽,孩子说要观察它们变化的样子,冰冻的河流开始融化流水,孩子看到小鱼想要伸手去抓,我知道你也想跟鱼儿一样在那水中游,我说夏天要带你一起去水里游泳,像鱼儿那样,孩子高兴的尖叫起来,只是这个盛夏,我们却连面都没有见到。

如果这一切都济源市羊羔疯医院治疗效果好吗是命中注定的,那为何曾经那么多幸福的时刻没有你的存在——我的老公,为什么这些迈向幸福时刻的之前,总会出现你妈妈的那一句阻挠和干涉,而你要么低头不语,要么也加入阻挡阵营。你手里那几乎连吃饭也离不开的手机,眼睛有看过我的脸和我的心吗,有看到过我们在外面度过的每一个幸福时光的快乐笑容吗,当你对我们不管不顾,整天沉迷于自己宅在家的世界里时,也不论我们如何拉你一起出去玩,你都无动于衷时,你不觉得自己生命里缺少了些什么吗,我跟孩子也缺少了同样的东西!

夏季孩子午睡醒来拉着我要带他去公园玩之前,你妈总是会说一句,去啥去啊,这么热的天出去玩该中暑了,在家玩不好吗。秋季去爬山说山上有坟不能去,这里不好那里不好,让就在家玩玩具。冬季出去玩说太冷,会冻感冒,不让出门。总之在你们眼里,一年四季整天老老实实宅在家里最好。

我跟你的三观不同我也就忍了,可是还要应付你妈的三观,实在太累了。在很多问题上是可以妥协和寻找平衡的,但是有很多原则性的问题就像开车一样,除了直行,要么左转要么右转,没有第二种选择。说到开车,每次回你奶奶家开车在国道上,孩子要尿尿,我会把车停的离马路远点的地方,你妈总是嫌我停的太远了,没必要,我只能说为了安全,而你妈就想不到,有多少车祸是路上随意乱停车造成的。而当我看着副驾驶的你依然在低头看着小说,我心中一万个草泥马,你为什么没有一句话,为什么平时不多看看新闻。

说到你,每次吵架我都告诉过你,小点声,不要让爸妈听到,不好,而你就是不听,反而声音越大,妈听见了,总以为是我欺负你,是我的错,帮着你一起说我,我就在想她在说我的时候,她有没有想到他们年轻时跟他们的父母一起生活的时候,她也是多么的希望她的爸妈们不要插手他们的生活,为什么现在就不能将心比心的想一想,很多时候我和你吵完架,过一两天就好了,可是我跟你妈的关系,要多久才能消除那样的别扭?她为什么就不懂?父母都是向着自己的孩子,这我也能理解,但是能不能懂点生活的艺术,能不能懂点尊重,最起码也要弄清楚事情的来龙去脉,稍微相对的公平公正一点吧,而不是每次都是我的错,来说我指责我吧。

很多时候很多事情,我不去计较,不是我心服口服,那只是尊重。如果这些种种的不公和不理解,都是习惯的话,那我也就已经麻木了,但是这件事我选择抗衡到底,哪怕最终离婚也无河南治癫痫病医院排行榜所谓。我这么多年尊老爱幼,洗衣服做饭,对你爸妈比自己的父母都好,换来的竟是如此的冷漠,让我心凉,我也不再隐忍。

只因在教育孩子问题上的一个分歧,以至于后来几天都没有说话,你妈就宣布让我们搬出去住,说跟我们住一起要少活10年,我靠,我太希望这样了,搬出去真是自由了,但是老公不同意搬出去,为了这个问题争吵了很久,他就是不同意搬出去,也不去协调这个事,不协调我们的关系,我夹杂在中间非常尴尬,开始那几天我是借宿朋友家,老公居然一个电话没给我打过,如果跟现在的心碎比起来,那时候只能算是心被摔裂了一个口子而已,后来也不能长期住朋友家,就在公司附近租了房子,期间也陆续回去拿些衣服,他居然也一句话都没跟我说,他妈也一句话都没跟我说,依然是孩子陪着我,带孩子出去玩了一天,晚上送回家,自己便回到了出租屋。有次回家拿衣服,鞋子找了好久没有找到,后来在杂货间的一个大袋子里找到了,我一堆的鞋子都放在了一起,由于放在塑料袋里不通风的过了一个夏季,已经发霉了,可是我依然能记得就在几个月前,我穿着它们的时候是那样的崭新,世间最悲哀的莫过于人走茶凉,但是世间最最悲哀的莫过于人还没走,茶已经凉了,人心都凉了。带孩子玩,无意中听到孩子说他奶奶说是你妈不要你了,我听到后真是气上加气,是我不要他们的吗贵阳癫痫治疗需要多少费用,是你让我们搬出去的,是你儿子选择跟你过,不要我的。我都是跟孩子说妈妈是工作忙,要去出差工作,所以有时间就回来看你,我们是最爱你的,我没有在孩子面前说过一句爸爸不好,奶奶不好的话,我是不想让孩子幼小的心灵受到任何伤害,而你们却不懂如何尊重人,不懂如何保护孩子。如果你们说一句挽留或者有情有义的话,哪怕是说要一起坐下来谈谈,我心里也会能感到些温暖,可是没有,至今一句话都没有。

难道真的是我做错了吗?还是我在他们眼里就应该是要继续隐忍下去的主动选择妥协的?事情也已发展到了现在,离了婚,从此一个人生活,只是这世界,从此多了几个陌生人,我也重新癫痫病饮食有什么禁忌认识了人性,真是斗米养恩,担米养仇啊。

一年过来了,最难过的时候也一个人走过来了,现在更懂自己想要什么了,我依然相信爱情,依然相信这世界,可能之前是我走错了方向,进入了一个真的不属于自己的世界,我将一如既往的努力工作,努力生活,我依然期待明天。